купить сайты Марихуана OG Kush Россия Марихуана OG Kush

** **

Йо, братюня! Расскажу тебе свою историю, которая случилась совсем недавно, и я до сих пор офигеваю от этого сумасшедшего события! В общем, в один прекрасный летний день решил я поискать закладки, а точнее - шишки марихуаны. Знаешь, никто не хочет тратить время на эту хуйню, но мне как-то было очень хотелось сменить обстановку и выбраться из своего засранного района. Листал я социалку, читал посты гопов и наткнулся на одного крутого диллера.

Звали его Ментос, чувак был довольно известен в этих краях. В итоге, через пару дней намеченного свидания, я написал ему и уточнил, можешь ли мне помочь с афганкой. У Ментоса было два условия: во-первых, купить сразу большую порцию, и во-вторых, пригласить его на это свидание тоже, будто он просто друг, не дилер. Что уж, согласился я на такие условия, ведь мне все равно, кто будет моим спутником в этом безумии.

Пришел долгожданный день свидания. Я с диким волнением в груди подъехал на своей говнораздолбанной блямбе к месту встречи с Ментосом. Точнее, это были пустырь около подъездов, ту самую Хрущобу, где я вырос. Чувак был совсем не похож на дилера, скорее на обычного хлопца из двора, но это была его фишка - никто не подозревал, что он таскает с собой отгон и знает все про наши кикера и отец. В общем, мы поздоровались, посмеялись и обменялись деньгами и гандонами, что символизировало наше доверие друг к другу.

А теперь самое интересное! Ментос достал свой отгон и начал приготавливать настоящую болтушку. Вот ведь умельцы эти дилеры, знают все рецепты и секреты! Он разложил афганку на столике и аккуратно разломал весь металл, который собственно и есть шишки марихуаны. Я уже наблюдал за этим процессом пристальным взглядом, готовый попробовать то, о чем раньше слышал только на словах. Вскоре Ментос налал в ширяло отгна и предложил мне первый глоток.

Мен, я тебе скажу, это было офигенное чувство! Такое ощущение, будто меня закинуло прямо в другую реальность, где все цвета ярче, звуки громче, а время тянется как резина. Мы ни о чем не думали, а просто расслабились и рассказывали друг другу свои самые глубинные тараканы. Это был настоящий психический кик, а не просто курево, которое пыхтят гопы во дворах.

В общем, промчались мы так пару часов в этом состоянии, и я уловил, что Ментос стал как-то странно себя вести, словно он что-то скрывает от меня. И тут, братан, я почувствовал, что он на измене! Знаешь, тот чувак задрал воротник своей куртки и вытащил оттуда пакетик с кикером! Я обомлел, а он рассмеялся и сказал, что это сюрприз для меня, чтобы я вкусил все грани настоящего адреналина.

Мне было жутко интересно, как будет влиять этот кикер на мою уже пропитанную афганкой голову. Ментос подготовил два ширяла и налил в них порцию кокаина. Мы приступили к употреблению и вскоре мир вокруг меня превратился в сумасшедший психоделический ад! Временами все казалось реальным, а иногда меня окружали причудливые фантазии и галлюцинации. Но мне нравилось! Я чувствовал себя живым и свободным, словно волчище на огромном музыкальном фестивале.

Наше свидание продолжалось довольно долго, и через пару часов я почувствовал, что наше путешествие подходит к концу. Мои мысли стали размытыми, а тело отягощенным и ленивым. Вместе с Ментосом мы вернулись к моей блямбе и попрощались. Я остался один с этими новыми ощущениями и воспоминаниями о своем сумасшедшем свидании с дилером.

Шишки, отгон, афганка, кикер... Все эти слова стали для меня символами моего краткого путешествия в мир наркотиков. Каждый из них олицетворяет определенное состояние души, время, проведенное вне рамок обыденной рутины. Нет, я не горю желанием извлечь урок из этого опыта, но я уверен, что готов попробовать что-то новое и захватывающее в своей жизни, даже если это связано с некоторыми рисками и последствиями.

Так что, братюня, если увидишь меня на углу, когда-нибудь, просто передай "йо" и вспомни о нашем безумном свидании. А пока, пожалуй, пора заканчивать этот скетч и возвращаться к своим повседневным заботам, оставив в прошлом тот наркотический вихрь, который меня целиком поглощал. Осторожно, братан, и помни, что настоящие приключения могут начаться в любой момент, достаточно просто открыться им.

Чё, здравствуйте, бандиты! Ну что, слушайте, я тут проскочил что-то ништяковое и думаю, поделюсь с вами. Приготовьтесь, будет отстойно!

Так вот, тут недавно я решил себе пошалить и купить шишек марихуаны. И вот как это всё было. Я, сидя на скамейке, уставился на ту сторону улицы, где всегда шманаются. И тут замечаю, как какой-то тип чего-то такого мазал. Мозг, видимо, закладки поочерёдно проходил. И я чёт на него подсел, решил, что тоже хочу такое небесное пыха попробовать. И таких тёлок я видел немало, знал, что соседняя аптека - чумовой заклад. Так я и решил: пойду, куплю себе пахалю, попробую на себе консервативные методы! Косы на всю голову, рваные джинсы, пиджак "Adidas" без подкладки. Я подошел и говорю: "Эй, братан, ты шо, сколько иванушек за шишки просишь?". Он, искоса на меня глянул, пыху отпустил, и железно сказал, что пятерку за шило просят.

Я согласился, взял пару пачек от него и пошёл к дому успокаиваться. Вот прихожу, закрываюсь в своей комнате, достаю бритву, аккуратно высыпаю свою добычу на стол. Взял маленькую маркированную пачечку, открыл и увидел чудо - зелёное, заплесневелое сухое растение с приятным ароматом.

Тут, конечно, я не мог не провести небольшой ритуал. Включил плеер, насыпал шишатину в бумажку, сворачиваю и пыху в рот. А за окном розовые слоны Эх, чувствую, настала грандиозная темнота с ужасно весёлыми звёздами. Хорошо, что я не один такой, я спамлю в телеге: "Кароч, ребят, у меня есть шишки, кто купит?"

Телега 1:	Мне дай, я уже соскучился по этой чудо-конопле!
Телега 2:	Да принеси побыстрее, будем серьёзно мутить!
Телега 3:	У меня еще никогда таких марок не было! Копье в живот и марки в глаза!

Вобщем, за мою заманчивую распродажу сгустившегося воздуха пошли набеги. Так вот, в течение пары дней я стал известным наркоторговцем, когда-то называвшимся просто Петян. Но мой путь не закончился там, поскольку мне были нужны больше деньжат.

И я решил подрабатывать продавцом. Чтобы все шло «по чёрному», взял себе большой чёрный глазок, для более оригинальной имиджевой составляющей. Короче, купил я его на рынке, перекрашивал, приклеивал наклейки и вот он - мой новый торговый атрибут! Был то еще шоу, толи дело силовики копы, а толи просто потребители, но все звали меня на покупку, чтобы проверить чёрный список.

В продаже я ничего нового не изобретал, а просто разводил перед собой стойку, выставлял товар и шутил. Можно сказать, что я был самым забавным продавцом на этом рынке. Изредка встречались те, кто был в курсе моих закладок, и мы соизволили провести секретные чумовые закладки тёлкотелишка между работой.

Но были и свои проблемки. Вот однажды ко мне подбежал тип, видимо, без своего копья. Выглядел он так, будто марки ему из глаз выпали. Говорит, что наш буржуйский товар отличается неадекватным качеством и он только сейчас понял, что это было не так хорошо, как ожидалось. Прощай, клиент, не моё это дело, если ты жизнь не умеешь свою организовывать!

Так и прошли те тяжёлые дни моего продавца. Прошли, но остались в памяти, как пик сиськогамии. Ну и пусть. А я уже давно сижу на своей лабуде, смотрю на всё это гоповское свинство и думаю: "Что ж, пипл, что ж, чуваки? Всё же пора закончить дурное дело. Может, и правда, пора как-то организоваться". Что, ж гопники, что, гандоны, продолжаем?!

Всем спасибо за